は〜私ってば自分ながらよくわかんない。。

きのうYがうちへ遊びに来ました。そして・・・は〜久しぶりにしてしまった。。私はしたい気持ちはなかったんだけど、断れなかった＊

だめだなぁ、私は＊＊でもなんだかくっつくのが少しイヤというか、違うって思った。ダアに対する気持ちが今、とっても大きいんだ、いつもダアを1番に考えてる。

この前、ダアと言い合いになった時に「ダアにも私にももっと、合う相手がいるはずだと思う、こういう風に思う時点でダメだね・・」って話した。。ダアもこの意見には納得してた・・。

撤回したい！！！そんなのイヤ！
この先どうなるかなんてわかんないけど、今はダアの1番でいたいし、私もダアをとっても必要としてるんだから！

きのうYと仕事の前にご飯を食べに行った！
待ち合わせ場所からプラプラ歩くこと40分くらい、Yの大好きなカレーを食べに。そこは私お薦めのカレー屋さんなのです。

久しぶりにゆっくり会って話したけど、別れ話を保留？にしてるとはおもえぬほどの和やかっぷり＊っていうか別れ話をしたことなんて、もうYは流したんだろう・・。

最近の仕事のこと、前に付き合っていた子の話し、時間ができたらディズニーに行きたいってこと・・あっという間に時間は過ぎてわたしは大遅刻＊ま、初めての遅刻だし、ゆっくり話したかったしいいんだ。

そしてきのうのことをふまえてわたしが感じたこと。
きっとYと結婚するんだろうな。ダアとはいつか別れがくる。それがYのことが原因か、意見の不一致での別れかはわかりません。ってなんて薄情な・・だけど。

今の状況を変えなきゃと思うけど、今のh私には難しい。
Yをいっぱい大事にしたいけど、Yはそれどころじゃないしそのいっぱいに答える余裕すらない。それにYだけに気持ちをぶつけてちゃ私が先に壊れてしまう。。私は正直強い人間じゃない。Yがもっともっと私に対する時間があったら・・。

でも妥協でダアといるわけじゃないから。。でもいつかYと結ばれることが私は感でわかった。

きのうのほのぼのデートのあと、ダアがお風呂に入ってるときに調度よく？Yからデンワ。

とっさにこれから出かけるよって言ったら「男の匂いがするな〜遅くなると危険が伴うから早く帰りや〜」だと。。

やばい、やっぱりまだ付き合ってるんだ。がちょーん・・。
しかもそう言われて何も言えない私。。

ふえ〜、、ドウシヨウ＊

なんてこった。きのう読んでた＜妻が今週浮気します＞だっけな？浮気症の女について誰かがコメントしててずばりだった。。

きのうは初めて上野動物園に行って来ました＾＾ダアも初めて☆

行く前にチラチラ雪が舞っていたほど寒かった〜。でも楽しかったし嬉しかった！だってお互い初めての場所でなんだかウキウキしちゃうんだもん＾＾

ミーアキャット・ペンギン・パンダ、可愛かったなー。オカピって名前の動物には笑った。そして近くにいたおじさんの一人ボケ＆ツッコミにも笑った＾＾んー楽しかった。

上野でご飯食べて仲良く帰宅しました☆

素敵だなーこんな休日＾＾ケンカもしなかったし、癒されたデートでした。

元彼？なのか？さっきYが家にやってきた・・。

仕事の合間をぬってほんの少し、1分くらいだけ顔をみにきたんだよ。。ん〜なんだなんだ。わからん。別れてないのか私達は？？

だあには絶対にYに会ったなんて言えない。

Yさん、どうなんですか私達。結局考えて何か答えはでたのですか？と、ホントは聞きたいような。。

今日はだあの誕生日！！！

仕事休んでお祝いだい＾＾

テーブルの上にはケーキ型のキャンドルとお花。
献立はマグロの手こね寿司・鶏もも肉のから揚げ・シーフードサラダ！

プレゼントは前に欲しいと言っていた無印のCDラジオとバースデーブック。
このバースデーブック、絵本のようになっているんだけどとっても素敵な話しなんだ＾＾感動しちゃいました。大切なだあにぴったりの本です。

あと少しで料理開始！どきどき・・うまくいくかな〜。だあ喜んでくれますように・・。

お誕生日は私の中でとっても大切だと思う日。
だからいっぱい笑ってほしいし幸せな1日にしたい。そして誕生日に一緒にいられることを何より私が幸せだと思う＾＾

は〜昨日はすごい1日だったわ＊

だあとケンカしたり、Kくんに会ったり元彼に会ったり・・。
振り返るとだあとのハッピーな1日だったことに変わりはないんだけど。

だあとは意見がブツカルことも多いけど、ちゃんとその都度解決するからいいんだな〜。
ホントはケンカなんてしないでずっと仲良くできればいいんだけど、思い返すとケンカもわるくないかな、なんて思う。

お互い頑固なO型だから、仲直りに多少の時間がかかって疲れちゃうけどさ。。それもまたよし。かな。

凄すぎる、まじで。

だあと明治通りを歩いていたら前に好きだったKくんに会う！

代官山を歩いていたらロケ中の彼氏に会う！

凄すぎる、なんなんだ今日は・・・。
Kくんはだあの友達なので問題なし。彼氏に始めに気付いたのはだあ。
話しておいでって、だあはその場から離れて私は久しぶりに彼氏に会いました。てか、元彼？

なんとな〜く始めだけ気まずい顔してたけど、あとからは普通。元彼の仲間もいたし。

少しだけ話してコンビニにいただあを連れて、彼氏達の横を通りすぎた。
わざわざ道を変えなかったのは、元彼に私にはもうこういう相手がいるんだよって伝えたかった。

元彼の顔は少しだけ悲しい顔に見えた。

その後すぐに元彼から電話がきた。気持ちの変化があったの？？？

私は元彼に戻りたくない。戻ったってうまくいかないもん、きっと。
でも正直まだ元彼に気はある。だからこそ、もう会うことも、話すこともできるだけさけたい！

友達にはなりたいけど、難しいことか・・な・・。

さっき彼氏からデンワあり。
でも話したら泣いてしまいそうだから、仕事の後デンワするってメールした。

Tくん（だあ）にはまだ言わないつもりだったけど、きのう結局話すことになって話した。
手放しに喜んだりしないのはわかってた、やっぱりそうだった。逆に、暗くなっていた私をみて不安になっていた。

さっきだあにメールした。
（別れた1番の理由はだあが私にとって、とっても大事にしたい存在だから）

ホントにそうだもん。だあがいなかったら別れたりしなかったもん。

この気持ちを大事にしたい。ずっとこのままがいい・・。

彼氏にさよならのメールをしました＊

本気で送ったような、送っていないような。
反応をみたかったってのもある。反面、けりをつけたかった。

だって、私達はいつからか恋人同士ではなくなっていたと思う。

別れるということはとってもせつない。
いつもいつもじゃないけれど、今回はせつないよ：；

せつなくて、まだ誰にも話したくない。話したら泣いてしまう気がする。
ここに今書いているだけで、涙がでてきそう・・。

これがホントの別れになって、二度と会わなくても、私は彼をTVや雑誌で目にする。。
素直に笑ってみれますように・・。せつなくなったり悲しくなりませんように。

今回の別れは嫌いになったわけじゃない。まだきっと好きなの。
でも、それでも、結局別れを選んだのは自分のため。彼のためじゃない。だから後悔なんかすんなよ自分！！！

週末楽しかった！！！ずっとTくん（だあ）と一緒＾＾

土曜日はオーシャンズ12を観に行って、日曜日は代官山・三茶をプラプラ☆んー幸せデート＾＾

ケンカもしなかったし、ずっと照れちゃうくらい仲良かった。
こんなのいいの〜一緒にいるのがホンット幸せなんだよ〜！！！

でも仕事もがんばんなきゃ。来年春には新しく部屋をかりなきゃいけないからね、お金も貯めなきゃ。

公私共にファイト！

彼氏とだあの問題もね・・・・・

最近Tくんがあんまりになってきた・・のか、やっぱり彼氏が恋しいのか。。

なんだかTくんの行動が気にくわない。ただの私のわがままなんだろうか。馴れ合いの態度が気にくわない。

今日は彼氏とデンワした。短いデンワだったけど楽しかった。
きのう深夜、うちの近くで先輩と飲んでいたみたいで、帰りに寄ろうと思ったみたいでデンワをくれていた。
でも寝ていたしTくんと一緒だったから・・。ごめんなさいだよ。

なんだろ・・この気持ちは。
もしも彼氏を選んでTくんと今の関係を辞めたとしてもうまく友達としてやれるかな。。
前にこんな話しをTくんとしていたときは、お互い友達としての関係はきりたくないと言ったけど・・。
私はできるけどTくんはできるの？

ちなみに今ヘッドフォンでミスチルのDVDをガンガンで聴いている。

きのうの夜中、仕事中、お酒の力をお借りしてついに彼氏にハッキリスッパリ言ってやったぜ！
そんな威張ることじゃないのですが、素面じゃ言えないんだよ。。小心者というか、疲れてるんだよなーって思うと責めることなんてできないじゃんよ。。

結果、案の定浮気してる感じもなかったし、はい、と聞きつつのほほんしてる。けど、楽屋に居ながらもいつもよりか反省というか理解してる感じ。よし！
・・ホントに変わるのか？じゃなきゃTくんにいってしまいますよ〜・・。

いまだ決めきれない私です。こんなのを理解できない人、たくさんいることでしょう。
でもこんな奴がそばにいても私はいいとおもうというか、客観的に言うと恋愛楽しんでていいですねーって思うかも。

アフターの後、Tくんに会いたくなってわがまま言って真夜中から会う。

家に着いてからラブラブモードだったんだけど、話し込むうちに今後の話へ。
何時間話したんだろ・・。お互い言いたいことぶつけ合って、ケンカとはチョット違うけどかなりぶつかり合ってた。
やっぱり彼氏とは別れてほしいし、別れないにしろどちらかに早めに決めて欲しいと。。そりゃそうだよね＊

でもね、Tくんは私の仕事はどうしても嫌なんだって。仕事が嫌じゃなく、彼女にはしてほしくないんだって。言ってることはわかるけど、私にだって事情があってやってるし、第1に今の仕事も職場も好きなんだよ。
それ言ったらちゃんと理解してくれてるから、いつかTがそのことを妥協できるのを一緒に待って欲しいって。

きのうで自分の気持ちがかなり変わった。
私にとって今必要なのはTくんかもしれないな。

さっき彼氏からデンワで、今日東京に泊りだから行こうかなって。
でもTくんと約束してたから、嘘ついて断った。。
Tくんと今の関係になって始めてちゃんと電話で話して、しかも嘘ついて・・胸が物凄く痛くなった。

早く彼氏に会って色々話さなきゃと思って、やっぱり会おうってデンワかけなおしたけど、徹夜だしロケもいつ終わるかわからないみたいでやっぱり今日はやめておいた。
きちんとゆっくり話したいから、すごく疲れてる今日はやめたほうがいいと思ったから。しんどいだろうなって思った。

こんなに胸が痛くなったのはいつぶりだろう。
ツライ。自分が悪いのにこんなこと思うほうが間違ってるけど。
Hに相談した。結局今は決められないなら、ずるいけど同時進行でいくしかないよって。　ホントにそうするしかなくて。

一人の人を愛したい。
弱い自分を変えなきゃ。
会えなくても、連絡がいつもとれなくても、それに耐えれるくらいの強いハートがほしい。

きっと今の彼氏とは時間が足りなかった。
出会ってすぐに会えない日が続いて、連絡取れない日も多くて。
お互いがよくわからないままこんな状況になった。もっと一緒にいられたらこんな風にはなってなかった。

恋人同士っていったい何が大切なの？

新年早々、さぼりにサボった日記！
今日から仕事なので、日記もスタートいたします。

年末年始、ほぼ毎日Tくんと過ごしましたね。今年のお正月の思い出はTくんだ。

でもでも、彼氏とは別れていない・・。
ってか、もう一週間くらい連絡取り合ってないし。
Tくんの言うと通り、12月くらいからの私達は付き合ってるに値しない関係なのかもしれないね。。

彼氏の性格上、自然消滅はありえないだろうけど、今更会ったところで自分にとって、彼氏にとって＋になる要素ってあるのかな。

Tくんと恋愛関係になってから幸せを感じたこと。
・会いたいときに会える
・おもいっきり甘えられる
・男らしい束縛をしてくれる
・デートができる
・連絡がつく

簡単にこんな感じ。当たり前っぽいことだけど、今の彼氏にはできないことだらけ。

でもまだ答えでず。
友達にはゆっくり後悔のないように結論をだしなと言われる。
でもさ、ゆっくりしてもいられないよ。Tくんだって言わないけどつらいはず。私だってこんなのいけないと思ってる。
のんびりしていたら二人共失っちゃうよね；；結局自分の意志の弱さが生んだ今の現状だけど。。

今、横でTくんが映画観ています。

早めに仕事を上がって（無理矢理＊）、迎えに来てくれていたTくんのバイクでスタコラサッサと帰宅！迎えに来てもらうのって素敵です＾＾

で、のんびりしてるんです。しかもTくんは今日で仕事納めだったから、明日の時間をあまり気にしなくていいんだなー。
私は夜だし、のんびりできまっせ＾＾

さっきTVの話になって、＜彼氏でてるTV見たよー＞って。
どうなのそれ、どう思いながらみたんすか？！って超聞きたい。。
でも今更聞けない・・。

この関係ってどうなんだ。お互い踏み出す一歩の言葉はありません。
しかも付き合ってなんて言われたら・・彼氏を振る事できないかも。
でもこれってほぼ、二股だよね＊＊＊

ありゃありゃ私てば・・。

Tくんとラブラブですよ、どーしよ。
普段くっついてTVみたりしないのに、Tくんといる時はべったべた。
それが自然にできる相手なのでうれしい＾＾・・

きのうも夜からまったりTVみて、11時頃まで寝て（その間いちゃいちゃと）、13時頃Tくん仕事へ。

帰ったあともラブな心温まるメール交換。
カップル目前のような感じじゃん！？
明かに両思いです。

うれしいけど、私彼氏いるんですよね・・。
何とも言えない気持ち。でも正直もっとTくんと一緒に過ごしたいんです。

きのう夕方から今日の昼までTくんと過ごした。

夢のような素敵な流れ。
DVD借りて、スーパーで晩御飯の材料買って、うちで御飯食べてTV観て。（彼氏出演・・）んで、よみがえり観た。

はじめはいつも通りふざけあったりして、恋人同士みたいとは違うかんじだったんだけど、朝方さすがに眠たくなってくっついて寝てたのさ。
そしたらなんとなくTくんとわたしの気持ちが一致してたのかな、もっともっとくっつきたくなっちゃって。
Tくんの私を引き寄せてた手の力、顔と顔がどんどん近づく感じ。
眠たいながらも久々にドキドキした＊

友達として何回か遊んでて、はじめは意識もしてなかった。
それが今じゃもっと二人で居たいって思うようになった。
こんな感じ、ホントに久しぶり。いつもすぐにHしたり付き合うことになってたから。

だからってTくんと付き合うのかどうかわかんないけど、こんな素敵な感じ、素直にうれしいんだー。

これからTくん家に来ます。あまりに寝不足だとお店でへましちゃうから今日は休んだんだ。お金キツイけど・・。
同居人も今日から地元に帰っていない、こんなことめったにないから、
Tくんと家でゆっくり過ごしたかったし。ってきのうもすごしたんだけど。
たまには、っていうかもうこんなチャンスはめったにないから、いつも寂しいおもいしてた私自身にご褒美だよ！

Tくん・・・どうなんだろ。
きのうのメールでの反応はいまいち。

んー難しいね、人の気持ち。
でも、Tくんはどんどん人としての魅力を発揮！・・

きのう久しぶりに彼氏からデンワ。
めっちゃ忙しそうだった。そしてきのうの夜中、最近の不満、不安をメールした。ついに。今まで精一杯我慢したけど、言わなきゃいけない気がしたから。

朝返信があって、やっぱり言ってよかったんだと思った。
そんなメールが彼氏からきた。
今までなかったことがたくさんあって余裕がなくてごめん　って。
その意味がとてもよくわかった。わかってたけど、ちゃんと理解したの。

彼氏の気持ちはわかった。あとは私が考えて決めることだ。